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在这个夏天,一些游戏已经结束,一些游戏正在进行,也许,还有些游戏还没开始,但我的态度很淡然,本来生活于我而言,就是场游戏,我必须从这里得到快乐!有人说,不能游戏人生,我看不是这样,若你太过于认真,生活就常与你开些玩笑,让你对它丧失信心,若你不在意它,它反而会适时给你些惊喜.因为我在游戏,所以失意很快会过去,这就是我觉得我做人最值得炫耀的一点,我洒脱!也许在有些人眼里是失败!他会说你是没有能耐去争取一些东西!呵呵,无所谓啦,强求的总归觉得索然无味!
游戏结束的时候,总有人会哭,也有人在笑,在这个夏天,我只做个旁观者．
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我发现回忆太繁杂,以致于我都不知道该怎么去记录,另外,我觉得回忆童年让我并不那么快乐,我不愿意让自己不快乐,因此,就到这吧!我越来越发现过去的一些事,在今天居然是会成为一种飘渺的记忆,那些已经变成了曾经的事,在今天会开始慢慢地变得飘渺起来,越来越难以追寻当年的那种真实记忆,在脑海中留下来的是飘渺的记忆,或许因为已经成为过去,或许在今天已只有回味,虽然飘渺却仍会在脑中,这些飘渺的记忆,在今天的某个特别的时候还是会飘渺在脑中,我想回忆起当时的真实,却没有可以完整的线索,只有记忆的碎片,真实成为了一片片的碎片,真实只能呈现在碎片中.
其实我大可不必这样难过,因为现在我只是在重复同样的一些时分罢了；但更多的一些时候,我否定着这样的想法,并且自以为是地,把种种历练看成是生命的一种必需.我觉得自己恁地可笑,因为明明在许多时分,那些我看重的事物并非是生活的本身.至于我在宁静的时间段里想要看到的人,在孤单的时候想要做出的举动,都在一些虚妄的空间里化为实实在在的苦衷.我拿腔作势写下的汉字变为一种奇怪的救赎,它们所呈现的状态把我毫无保留地出卖掉.这样一种生活也不是十分有益的,我差不多在好多年里都希望有一种变故,使我走上另外的人生道路.但一切看来已成定局,我将自己看得十分可疑.尤其在夜里,我周围空空的,看不到一个人.这一切看起来的确不是那么有趣而鲜明,甚至有些恐怖.我将此视为一种超前而苦涩的技艺.
我把自己剥离出来,落到纸面上,但终归与生活里的我又何其相似.我总是无法让一个形象完全独立,这样想着,我就觉得自己已经变得卑微而琐碎.比这种感觉更加卑微而琐碎的,是我无法控制的生活.而另外一些依然无法控制的部分,却替代我的思维,想着超越那些琐碎,到达一个梦幻般的境地.这样的想像在生活里稍纵即逝.
在我的意念里,再没有比这回忆更让人惊心的了.它类同记忆,却比记忆更为切实和悠远.因为晦涩难懂,它不仅把值得重复的一部分场景重复,还重复了这场景之外的一部分声音.那祝福的软语和呢喃正是与此有关系的.在合适的时候,回忆看起来真是很柔微甜美.
就这样,我又似乎明白了一个道理:幸福是一种情感体验.这样似乎不难理解为什么会有人谈爱情、会有人依恋家庭、会有人诅咒朋友,甚至“第四种感情”都被人追捧.真不知道,幸福的心理是怎样一种状态.当然我会在公众面前尽力阐述我心理健康！因为在某种程度上,公平、平等地受人尊重被认为是最幸福的事情.我不知道此刻的回忆会不会让我在难过之后体会到一丝丝幸福!不能的话,权且当我在说胡话吧!
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当我终于又坐在这里准备好好敲出些文字的时候，才发现已有一段时间没敲出什么所谓好点的文字了，这让我很是惶恐，向身边的镜子里看看，里面这个面容惨淡的人，她是多么的可笑啊！以前，有朋友看过我写的文字，给了一句评价说：直白描述很多，给人一种文字展示，但是内容比较单薄，有点象是说教主义。他说得很中肯。但从相互的了解来看，我们的认知存在有很大的差异。所以，我不理会他这样说！文字于我来说，是很简单的东西。我将自己能认得的字，或者知道的字堆码起来，表述某些事件，某种生活状态，留作生命的见证，这就是目的。我只要求自己尽量表达清楚自己的思想，对文字抱着亲切严谨的态度，这就够了。我胸无大志，我只是平凡而平庸的小女子，且知足！
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我讨厌做作的人，因为觉得那样很虚伪，这让我非常的恶心，总要被呕吐的欲望侵袭。可是我自己也会做作，因为我要活着。也许违背了自我观点的人会受到惩罚。我害怕被罚，就改口说讨厌故意做作的人。我很是希望自己能够彻底的平静下来，不去在意世俗的纷扰，就这样具有那种所谓“超脱”的精神状态。但是，在经过这么些个日子后，我不得不泄气的表示：我放弃了。
我讨厌处理复杂的人际关系，这不是我所擅长的，我想要平静的过活，却在“人际”这个怪圈中迷失了方向。我没有指南针，也没有一个向导，上方的阴沉也掩盖了方向。眼泪是没有作用的。于是又只能坐等支援。
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我越发感觉到越长大身上的责任就越多,甚至无数次想到逃避!长大的我们往往做给别人看的比做给自己看的多.人前是谦谦君子，非礼勿视，非礼勿听，非礼勿做。多么的榜样呀。是单位的好干部，社会的好公民，家里的好成员，自己的好自己。
小时候的生活实实在在，吃好吃的,穿漂亮的.,就很满足了,对生命的利用率是非常高的，可以说是尽情淋漓，长大后却生活的疲惫不堪，在别人的目光和评论里忐忑不安。
长大和很在意别人的想法；小时候却在乎自己的感受；在意别人的想法，就失去了自己的个性，活的累死累活；小时候不开心就可以哭,不管那模样有多难看,长大后,"想哭就哭"那纯粹是胡说八道，整个一个胡扯。痛苦至极也只能关上门，一个人在空旷的屋子里痛哭，骂着社会、骂着无能平庸却屡屡升迁的上级，走出门来仍旧是敦敦谦和的君子相。
我不知道这样的说法是否得到一定的认同？
一个人活到老也是一件非常艰难的事，许多让你意料不到的故事等你演出，许多让你感到毫无关系的人，毫无根据的事情，许多毫无意义的话，等着你天用自己的青春一天去陪着，用珍贵的生命去应对，用宝贵的时光去面对，这真是一件不容易的事情。很多看在眼里的东西其实就是一堆真正的垃圾。
生活其实是一个减法，你越简单，目标就明了；你越复杂，形式就越多，形式就让你背上了许多无用的重量。我们许多人不是被生活压垮的，而是被生活的形式打败的。人生而平等，都有享受自由的权利，只要不触犯法律，那还怕什么？我就觉得，在当今社会中新一代的年轻人，就生活的比我们轻松和真实，比我们自由和个性张扬。
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默默地看着新年悄然走过.因为懒惰，也因为恐惧，不想自己刻意隐藏起来的思想暴露给年月。回了头，也只是默默，所有五味杂陈泛涌的时候，是留恋，是叹息，还有总会在梦里反复的你我他。一直处于这样的进退两难。无论是生活，工作，情感，甚至是随便写两句。
我一直还是那个可怜又可笑的傻瓜，虽然不是天天但也经常企盼一个大大的钱包砸到自己的头上，宁可快乐的晕掉。梦想自己有很多很多的钱，买很多很多漂亮的衣服，每天就会有更多的快乐，散落在各地的足迹都会熠熠生辉。
二十几年的天空，四季变迁。在能够改变的时间里，我很少试图去付出，出于安逸，担心甚至害怕更改后不是我所期盼的样子。我经历了一段郁闷的抉择。比如脚下的路，天时地利人和都占全，却偏独少了自己的觉悟，到头来自己都想揍自己。眼看着那胜利本已握得瓷实，又从手指缝里沙一般滑溜溜的漏掉，回落到心里时已是粒粒闷击。
我更感激一个人，没曾料想的，我开始视为为我擦亮眼睛的人。不管结果如何，能够真诚指点，且没有丝毫杂念的男人，他是第一个。他说，行动随愿，如果你认为目前的生活能够让你快乐，那就是你真正需要的，就不要计较眼前的得失。
真不敢相信新的一年已经开始。这一年中,听的最多的就是:谁在做什么，谁去了哪里，谁和谁分开，谁又与谁和好了……如此种种，人间百态。听了又忘了，下次聊天时，话题自会重新温习，虽单调却不乏味。聊天，这词造得奇怪。天岂肯与人相聊，它沉默着，俯视着，感动时落雨，生气时吹风。阴晴冷暖，人能体会却无法掌控。
这一年中,我做的频率最高的事还是照镜子,幼年乳牙生得整齐白净，乳牙脱落时，不听老人言，肆意舔咬，致使门牙的恒齿扭曲不正，有碍观瞻。于是从不咧嘴大笑，心花怒放时亦不过抿唇淡笑。于是，得到安静淑雅的评语，自此唇抿益甚。数年之后，有人说：你露齿一笑的样子实在可爱。蓦然释怀，开心大笑。自此明白，真爱真我，无须半点矫饰伪装，却是自然天成。为此感悟，良久沉默。
好了,我说随便写写,又罗嗦了不少! 抬头，是一片蔚蓝的天空，忽然就有了一种感觉：自己的大脑还在运转，眼睛还能看到世间万物，这难道不是幸福吗?这些幸福，都来自我在认真地活着。无论生活赋予你什么，只要认真!
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时光流逝，我的懒惰感觉也在不断滋生着.随手摸摸我的梳妆台,手指上便沾满了灰尘,镜子也是灰蒙蒙的,我不知道自己怎么就变的这么懒了!我懒得去做任何事情,喜欢的也好,不喜欢的也罢,归结为四个字:没有心情!我大抵是好久没有审视过自己了吧?看着镜子里面那个蓬头垢面,满脸油光的我,真让我烦!我烦自己现在的心态,如果说懒可以分类型的话,我想我是心懒!我甚至懒得去爱别人!
我也有不想懒的时候,有时候躺在那,突然就心血来潮想去做件什么事,从床上跳起来之后,仅仅几秒钟的时间,那个念头就消失了，我又重新倒在床上!重新思索我还有什么事情可以不费吹灰之力的去做!结果绝对是令我感觉毫无新鲜感的,答案只有睡觉!我便真正的过上了猪的生活!可悲的是,我并没有因此发福,如果体重能够增加一点的话,好歹我的懒也算有了个正当的理由,我还能继续心安理得的懒下去!
奇怪的是,现在我懒也没有什么能阻止我的,因为每个人都有自己的事情,仿佛大家都懒不下来,呵呵~我这种状态叫无聊吗?我把我懒的原因归结为浮躁!如果认真点想,其实有很多事情可做,但是,我却总找不出头绪,不知道先做什么再做什么,索性就不做了,也就懒了下来!我十分讨厌这样的心态!就算懒得去做什么事,谈恋爱总是可以的吧,恋爱总能让人快乐的吧!可我连这个兴趣都没有,我再不想去重新认识一个完全陌生的人,然后再去了解他,再让自己慢慢爱上他!爱上了,还不一定就能在一起,多惨~哎哟,我有那工夫又能睡几天美容觉了!我完蛋了!
我不想这么懒下去,我知道,要根除这种懒,必须要建立一种积极向上的人生态度,和良好的生活习惯.要知道,习惯的力量是巨大的,有时候人往往在一种惯性下生活,所以懒者愈懒,勤者愈勤.曾国藩说人要做到“慎独”,就是时时刻刻,不管人前人后都要注意自己的言行,态度,能够做到时时处处修身养性.可是,古往今来,能够做到“慎独”的人恐怕不多吧？圣人我们是学不来的,我们能做的,只有模仿.
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